我酷愛畫畫，畫畫就是我生命中的一部分，就像我的親人，我的摯友。從很小的時候起，畫畫就一直陪伴著我成長。在我也就一兩歲的時候，我這個“小畫家”就開始拿筆創作了，雖然都是亂涂亂抹，雖然都是一根根凌亂的線條，但那就是我畫畫之路的起點，之后再大一點，我就開始在家中雪白的墻上繪制我未來偉大的“藍圖”，我斗志滿滿在墻上亂涂一氣，爸媽攔都攔不住，現在回想起來，還想笑呢。

上了幼兒園后，我報了繪畫班，我對畫畫的興致極高，每幅作品都完成得非常認真。我還記得我完成的第一個作品——一幅鮮紅的龍蝦圖，雖然并不完美，但在我的畫畫史上，留下了最完整的一頁。我上的畫畫班因故搬遷了好幾次，我堅持隨著它來回奔波，從未放棄。

上了小學后，期間我的畫畫課停了一段時間，在那段不去上課外班的日子里，我迷戀上了漫畫，看著畫中的少女那水汪汪靈動的大眼睛，長長的睫毛，櫻桃小嘴，五彩的發絲，華麗的美服，一下子就吸引了我的眼球。我開始踏上了了自己進行漫畫創作的征程，剛開始畫得比例不協調，表情不自然，日復一日，年復一年，在我的努力下，一個個美侖美奐的少女形象從我的筆下流淌而出，我的畫技也達到了“爐火純青”的地步，隨手一畫，便出現了一個活靈活現的美少女，這也是我莫大的驕傲，難以比擬的驕傲!

也許是與畫畫班劉老師的不解之緣，兩年后，我又回到了那個畫畫班，又接觸到了更為高深的繪畫技巧——素描。剛開始練的時候，線條像一條條游動的蛇，手中的畫筆就是不聽我的使喚，我想控制好它，可它就是不順從我的意愿，依然我行我素。我一定要馴化它。我不停地打著線條，練習著枯燥無味的立體圖形，一次次長達四個小時的繪畫課就這樣堅持著。慢慢地，素描筆開始隨我的手腕舞動，把握自如，我又一次挑戰了自己!我的內心充滿了自豪，畫畫給予我了樂趣，成功給了我力量。

學畫時總和一些初中的姐姐哥哥們在一起，從他們的口中我了解到了中國美院，寒假時又親臨了這個藝術圣地，對此我又充滿了向往，那是我今后努力的方向。我的夢想，這就是我的驕傲，我無比自豪!我要向著中國最頂尖的美院勇敢地進發，我的夢想我驕傲!

我不是蒼鷹、獅子、獵豹，但我是一只即將騰空的小鳥，我一定會展翅翱翔于藍天之上!

心情日記1000字左右篇2

時光總是在催促著一個人成長，就像催促著父母一天天的老去一樣。轉瞬之前，92年的我已經28歲了。28年，就像做夢一般虛幻，生命中的三分之一的時光，怎么會過的這么快呢?

2018年，第一批00后成年;2020年，第一批90后步入了三十歲。這個兩句話把我拉入了現實。確實，我的路已經走了這么長。時間長河，總是前赴后繼的，后浪把前浪推到沙灘上。

回憶里的時光總是飛快，28年里，從有記憶開始，好多事情已經不記得了。依稀記得1999年澳門回歸，在家里的黑白電視前聽著那首澳門之歌;依稀記得剛步入2000千禧年，大家都在暢想著以后的生活是如何的智能與科技，會如何的美好;清楚的記得08年的奧運會，那時候還在讀初中;12年的高考也已經過去了8年時光……很多事情，明明過去了那么多年，可是就像昨天一樣。

我們每個人包括家鄉，都在隨著社會的發展與時俱進，緩慢地更新著模樣。所以對于回憶和成長才會顯得那么淡忘。就像漫長的歷史長河，從來不是一蹴而就，而是一步步發展而來，更何況28年呢?

28年，我從一個孩童長成了青壯年模樣，按部就班的讀書，畢業，工作，年齡越來越大，離家也越來越遠。歲月給予的，從來不只是年齡與身體的變化，更多的是隨著社會的進步，對社會，生活以及生命的認知。隨著父母的催婚，突然意識到，28年都過去了，三十歲也很快就會到來，空虛與迷茫，一下子躥到了心頭，壓得喘不過氣來。

人們總說三十而立，所謂“而立”，應該指的是成家立業。小時候總盼望著好好讀書，長大后好好工作，帶給父母更好的生活，改變家庭的境況;也盼望著邂逅自己的愛情，像父母一樣一起陪伴著老去。而我的28歲，事業上碌碌無為，感情上也沒有什么波瀾，看著身邊的朋友有車有房工資高，羨慕別人有個相愛的人在身旁，成家之后兒女滿堂。所以也會陷入迷茫，這種迷茫不同于大學剛畢業找工作時候的無知，而是對于生活下一段路程的恐慌：我會一直這樣嗎?會不會遇不到那個相互喜歡的人呢?

或許生活就是這個模樣。我們都在努力過的更好，可是也得接受一些東西。有些東西會錯過，也會遲到。我們只是普通人，可以拼搏，去闖，可能會成功，可是大多時候只是普通模樣。會有工作的煩躁，會有買車買房的壓力，也會有感情的空虛與向往。

三十歲，也只是個開始，以后的路還很漫長。世界之大，大可去得，從改變那一刻開始，就會變得絢爛多彩;也可以安穩于一地找個喜歡的人共度時光。我的謎底還沒揭開，不去猜想，走好腳下的路，讓時光給予答案。

心情日記1000字左右篇3

生在這世，無論你選擇與否，都會變得很難堪。尤其是痛苦不知不覺的就來了。當你在微笑高興時無奈就發生了，這是一個誰都明白的道理，也是一個可怕的事實，他叫樂極生悲。在這世界，無論你是好人還是壞人，都充滿著考驗，而充斥這你的時實。要是當初我不選擇，也不會像現在怎么難堪。但是選擇，就是因為自己選擇出了錯才惹上塵埃，當塵埃落定時，些許你已經不存在了。而我慶幸的是，雖然我的心落滿了塵埃，還是能快樂的走下去。也許當初再坦然一點，也不會向現在這么不快樂。

我想說在這個世界，能不能不去選擇，就是不選擇。可不可以遇上的都是好事，如若不選擇，那么壞事也變好了。像樹木一樣站著一動不動，也不知道前方的路改怎么走，因為他不選擇。而別人去選擇了他，它多數也被砍倒，但是當我們全都和植物一樣，植物也就不會被砍倒，因為我們不砍自己人，但人有生命，它也有，它同樣會死，躲在地下數萬年。便成了石頭和煤灰，如果不選擇這個世界會不會放棄你。

但我知道你選擇注定就要失敗，而不選擇的走完一生，到頭誰也不知道。只是充沛著另外一種靈感和想像。當你犯了錯，聽到別人說一句，你當初是怎么想的。你會說你別無選擇。那可能是老天出了錯。對，你就怪這老天，太陽這么熱，他要曬。還時不時下著大雨，多少人變成落湯雞，難道好嗎?

如果天有我控制，我會選擇一些。什么車子，太費油。是發電機，太費油。我只想寫出一本好書，這是書帶給我的快樂。隨便點一篇文章馬上寫完，慶幸的是我還寫的比較好，或者別人會夸贊，妙哉，妙哉。說不選擇，我又選擇了一件事，就是讀書。所以我快樂了，同時也流下了一篇文章，至少今天是精神豐富了。

如果我不選擇，我得不到任何東西。我快樂我選擇，當然我不快樂的同時我就不選擇。選擇改變了人生，而不選擇呢，平心平氣，不知讓我選擇好還是不選擇好。不選擇我就會變得麻木嗎?但在這個世界麻木不仁就放棄了一切，也就放開了，這不是很開心嗎。再說世界上有這么多的苦難，最后害得是自己。

如若我并非選擇，不去選擇，甚至不選擇，我今天應該在哪里。我吃的是什么，喝的是什么。如若不選擇，我不會難過，我不會哭。仍然不會有笑容，也不會傻笑。如果這世界是周到的，那我完全可以不選擇。不知道一時，不知道一世。那快樂又代表了什么，是垃圾。對，如不選擇，快樂也會變成垃圾。對了，存在與否真的有這么開心嗎。而最徹底是你該你該選擇的時候你不選擇。你還在開心嗎。我認為可選擇的是一種開心，當然也不會難過。那不選擇就輕快。順這輕快的步伐，一直走下去好啊。

心情日記1000字左右篇4

近幾年，總有些累，堵在心中揮之不去，醫生說那是幻覺，虛幻的感覺。可以在眼前產生很多的事物。事后才發現那也是假的，都是自己的大腦在作功。

幻覺會無比的讓你相信那是真的，因為都是自己認為的，但它是假的。所謂的精神病也是這樣，爸爸說眼前看錯了事物那是自然的，不必太過擔憂。但他們始終不知道我的心里在想些什么。當幻覺多的時候，我便無法相信自己，也就更不好相信他的話，然后當幻覺走的時候，自己又抓不住它。就有一種欺騙欺詐性的講究。它一來的時候，有但它一閃過大腦，又怎能說沒有。這就是幻覺。幻覺總來的那么真實，但他總是無法自拔。

訴說，雖然吃一塹長一智，但幻覺會變著法的讓你相信它。在大學家的面前幻覺也是難以被人打敗的高手。尤其是武林高手，到一定程度時，對打的卻是自己。他們的大腦總快吧，但也難打敗自己。有一位哲學家說過，在哲學的盡頭你會發現這個世界到底是存在還是不存在。也就變得虛偽了，也是事物的虛偽。虛偽的事物會欺騙自己的感覺。

或許人真的不應來到這個世界上，就像佛有三界之說。那又為什么有六界之說，是不是六界比三界強大。只能說一山還有一山高，那到底是誰高，誰要誰知道。當你無招勝有招時，武功是何等的高，那也有高處不勝寒之說。對于這種高手，就好像幻象一樣。不管他武功再高，同時也會死去。人生沒有遺憾。如果不是虛虛幻幻的事物伴隨著你，你又會在哪里，難道還有更自由的世界嗎。人生在世，往往看錯了很多的事物。往往東西在你手上卻照樣流失，一個沒有幻覺的世界，世界何以存在。精神病往往不懂的是幻覺，因為他們的腦子是傻的，一定受過什么刺激。就像我一樣。

夢見我要當大明星了，只有兩宿沒睡就認為自己有精神病了，你還別說，一查還真是。真不知道這幾年在病院里都干過些什么。大腦是干凈的，心卻臟了，大腦記不住的都是干凈的東西，記得住的都是臟的東西。

我不喜歡醫院里的飯菜，有好吃的也不吃，我不喜歡幻覺的世界，我不喜歡虛幻的人生。我應該匆匆何去。那怎么和幻覺做朋友呢，這個世界上不做朋友，只能做朋友。如果這樣的話，那我還小，還不懂事，不或許什么是朋友。真的不想長大，長大就是幻覺。然后虛幻也長大了一點，我的生活只是虛幻。因為價值是一種事實的存在的意義，存在才有價值，而我卻一點價值都沒有。