關于清明節的散文作文精選篇1

聽說清明節我要回去，遠在四川打工的弟弟提前了兩天回家，默默的準備著上墳需要的一切，靜靜的等我回去。

清明節這天，天氣晴好，路上行人懶懶的，散散的，并沒有“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的意味。隨處可見行人手持祭品，一臉漠然的奔向一座座墳頭。

記得在老家的日子里，清明很少上墳，父親總是在春節里帶領我們漫山遍野的尋找已故親人墳墓，逐個介紹，逐個的祭奠，逐個的吩咐我們記牢了。那時，年幼的我們只圖好玩，并沒領會父親的良苦用心，現在想來，但凡老人們的心思，是害怕晚輩們的忘記。離開老家后，每逢清明節，朋友們紛紛的趕去上墳，回來后問我回去上墳沒有，我無所謂的表現讓他們著實的吃驚。當時我錯誤的以為：有父親在，一切都有依靠。

前年，父親因病離開了我們，猛然間，情感上的失落和對人生無常的體悟讓我真切的體會了“子欲養親不在”的人生滋味。哎!現在想來，一切也都晚了。

到老家的鄉街上，弟弟帶著侄子來接我們。以前每次回去，都是父親來接我們，估計弟弟是擔心我們帶著東西，離家久了已經不習慣走山路了，也許是照顧一下我的感受，或許都不是——單純的弟弟，我估計他并不會考慮那么多。其實也沒有必要考慮那么多，做人做事，顧及別人的感受是基本的要求，但過分的在乎別人的臉色和眼神就過了，按照自己內心的價值判斷，做該做的、喜歡的、符合正常情感的事就行，遷就別人卻勉強自己會痛苦，人生短暫，何必勉為其難的自尋煩惱。

回到曾經居住十余年的家里，一切如常，綠了百樹，紅了櫻桃，老屋在樹木環繞中顯得那么的安寧，像是默默的等待游子的歸來，無奈卻也物是人非!天色已晚，弟弟建議第二天才去上墳。小孩們興高采烈的玩起簡單的游戲，快樂著他們的快樂，恍然間感覺我們成人離那種簡單的快樂越來越遠，社會的大舞臺讓我復雜不起來，卻也簡單不了，復雜和簡單之間，我缺少的就是這種化復雜為簡單的超脫。

關于清明節的散文作文精選篇2

清明時節，煙雨蒙蒙，憂郁哀怨的天，沒有了顏色;斷橋行人稀疏，呼吸著悲傷的空氣，疼痛抽搐著人的每一根神經。

細雨飄飛夾帶著流浪游子的眼淚，內心噴涌著對家鄉的思念，對親人的思念。

到了清明，多愁善感的人總會流淚，寫下一些感傷的文字。

行走在落葉街道，枯黃的葉子在半空盤旋而飛，又在飛舞最美的瞬間掉落。

落葉是微不足道的，蒼綠蓬勃的枝葉，轉眼間枯萎;深秋的季節，對愛的感傷;眼里灰色的天空，滿是陰霾，到處都是灰色;一個人的夜晚，靠在會唱歌的墻，聽著野薔薇的旋律，月光不再皎潔，愛情不再純潔，相愛變得奢移;夢里回到青石板的村莊，讓心靈的泅度，看淡悲傷，明白愛情只不過是鄉間的一場炊煙，人間的燈火，美麗的燈花，再美麗也會有熄滅的一刻。

曾經年少不諳世事的我，沒有經歷過生離死別的撕心裂肺，沒體會過失去親人的痛苦，自然不懂得生命的脆弱與短暫。

我曾遙指蒼茫天地傻傻地問：世界上真的有那么多的唯美和凄美嗎?為什么想象之中的童話總是那么的美好?一只靜靜停留在枯樹枝上苦苦等待歸人的候鳥，樹下鋪滿了泛黃的落葉，定格成瞬間的畫面真的很唯美。

可當陣陣掠過的秋風，拂過候鳥稚嫩的翅膀，沙子模糊了它的眼眸，嘴角沒有了往昔溫馨的笑，剩下的只是它內心道不盡的悲涼。

還記得那個煙雨朦朧的清明，我背著相機，經過落雨的屋檐，打濕了我的衣衫，冷濕的寒意滲入我的骨髓。

我們來到了一片墓地，錯綜的小道雜草叢生，浸染著荒蕪的氣息。

這一刻我被墓碑和荒蕪包圍著，我的眼里多了幾許的壓抑，沒有了輪廓。

回想昨天，有時的我，抱怨生活，認為生活是一件半成品，是一件很無聊的事。

卻混然不知生活在候知候覺中其實教會了我很多，記憶中此刻五光十色的生活變得全然陌生。

古老的墓碑上雕刻著陌生的文字，我不經意間看到有一段裂痕的墓，一朵不知名的小花在那兒悄然地生長，讓我驚喜，也讓我感到悲傷。

這朵小花異樣的色彩，莫明的感傷也油然而生。

我用相機將這一畫畫定格成永恒。

不顧意念和塵土。

那一片墓地，讓我懂得，能活著，已是愛。

生命其實是個很脆弱的東西，在這個世界上，每個人都有自己的活法，我們不能總是想著別人怎么活，更不能一直為別人而活。

我們需要的是去珍惜，懂得領略生活給予我們風景。

我們都向往那片纖塵不染的天空，沒有落地黃花悲傷，沒有硝煙的戰場，沒有生離死別的痛徹心扉;在這里，你年華不會老去，生命不會褪色，生活沒有心酸的眼淚，愛情只有最美的開始，沒有世紀末撕心裂肺的告別。

歲月緘默，我要守望純潔時光里那片纖塵不染的天空。

煙雨三月，悲傷籠罩的清明，清冷而肅然，變得朦朧，變得沉默，神圣莊嚴而讓人不敢靠近。

而看盡生命閱歷的太陽，不管世事怎么流轉，流年的彼岸花散發什么芬芳，它依舊熱烈而溫暖，帶著最燦爛的笑顏，迎接孤獨向晚的黃昏，

獨自面對黑夜的鬼魅;看透紅塵世故的月亮，它高貴純潔，冷艷而美麗，獨自承受凄冷黯淡的殘缺月，低吟淺唱世間那份珍藏在她心底最溫暖的感動，靜靜地享受這份獨處的美好時光，還一如從前地唱著最虔誠的祝福：但愿人長久，千里共嬋娟。

生命，行走在懸崖邊上，太脆弱，太短暫，太匆匆。

有時候，你一個華麗的轉身就是一場無聲的告別，沒有前兆，沒有儀式，有些人的身影就這樣從你的生活銷聲匿跡，站在奈何橋邊上喝下了忘記塵世的孟婆湯，只能期盼來生的相見。

生命，沒有等待從頭再來的奢念，沒有生而復還的如果;走到了盡頭，枯干了，冷卻了，消失了，暮入黃昏，瑟瑟秋風掃落葉，就是一輩子的終結，沒有來世的復活。

一朝煙雨，一紙唏噓，一寸光陰，煙花三月，走過市井阡陌，聽杜鵑清脆的歌聲，聽老人唱不盡的故事，道訴不完的蒼涼;夜色如許，住進花落的鄉村，孩童牧歸笛聲悠揚;聽寂寞古樹夜笙歌，看清風弄明月;透過黃昏夕陽看盡流年的光景，了卻飄零落葉浮塵事。

浮華光景，我不再做青春里肇事的逃逸者，荒蕪時光的古堡城。

煙雨清明，霧里朦朧的晨曦，走過生命的斷橋，走過死亡的墳墓，清風舞衣袖，掠動發梢，青絲已變白發，亦步亦趨，撐一把油紙傘，行走在歲月的中央，走在珍惜的風雨中。

關于清明節的散文作文精選篇3

夜深人靜了，突然想到您，不知不覺，您已經離我們有十余年，十余年好快呀!但依稀記得您的面孔，還有您在的我的兒時的快樂的時光，不曾遙遠卻讓我深念，天堂的您一切還好嗎?

記得，您最愛茶缸喝茶，看著您喝茶水美美的樣子，仿佛喝蜜水一般，眼饞級了，真想喝幾口，趁著您去茅房的時候，我拿起您的茶缸就喝，自己始終品不出蜜水的味道，只有留在舌頭上的苦味，怎么這個味道?這時您回來了，臉上帶著滿臉的笑容，一個勁的說我傻妮，你不懂。

我當時也納悶苦的水也能喝出這么美，我怎么一丁點喝不出來。

您還好嗎?天堂的您!

記得，夏天是咱們最快樂的時光，傍晚您、哥哥、還有我總愛在您門口的樹下乘涼，有說有笑，特別開心，來來往往的行人也總羨慕的夸上幾句，我們卻豪不客氣接受別人的夸獎，甚至我們還會挖苦別人，永遠比不上我們這么開心;有時候碰上哥哥使壞，故意把我捉弄哭，我便依慰在您的肩膀上嚎啕大哭，您一個勁的批評哥哥，而哥哥卻是撒歡似的高興，我就越使勁哭，您卻樂的不行不行的，當時特別生氣，

以為您不喜歡我了，就抱著您不敢撒手，一邊摸眼淚一邊哭泣!很懷念您，有您的溫暖。

記得，那一年您生病了，從縣醫院做完檢查第二天就去省城治病了，都沒來的及跟您道別，您就匆匆走了……而您這一走卻把您的語言和肢體行動也給帶走了，您在省城治療期間，無數次經過您家門口被鎖的木門，忍不住停留在門口，心想著您為什么還不回來?終于，好久好久您回來了，您回到了您居住的小屋，放學回來我迫不及待的去看您，您……變的好陌生，而您卻像我似的在那里哭撫摸著我的臉頰，我安慰著您不要哭，您卻像小孩子似的，痛苦流淚，而我也不知道怎么安慰您，也站在那里哭呀哭呀!原諒我，年幼無知，在您生病的日子里沒有很好的陪伴您;原諒我，在您生命結束的前一天沒有看到您，沒陪伴您走到生命的最后。

對不起，在您最痛苦的時光里，沒有陪伴您左右!

夢里，您總微笑著向我走來，沒有語言，等我觸摸著您的時候，您卻消失在我眼前;夢里，我總去您的庭院里找您，卻不敢走近您;夢里，依稀記得您喊我的小乳名，而在生活中，媽媽不經意會這么叫我，每每都會懷念您。

不知道天堂的另一個世界，會不會依然有您的笑容!很想念天堂的您!

關于清明節的散文作文精選篇4

細雨蒙蒙，轉眼就到了清明時節。母親說，回來吧，給你做清明粑吃。

帶著濃濃的思鄉情回去了。春雨漸，春意濃，這個時節是最美麗的。麥溝里，田埂上，各種野花野草都長得蔥蔥郁郁的，仔細分辨，還能找到清明菜。清明菜的學名應該是“鼠曲草”，遠遠一看，灰綠灰綠的。細細看來，那可喜的綠中會探出黃色的小腦袋，又嬌俏又可愛。微風一拂，清明菜左右搖擺著，我便似乎聞到了清明粑那獨特的香味了。

母親果然要做清明粑。瞧，摘好洗凈的清明菜都晾在簸箕里。糯米粉、大米粉都早已舂好，還有芝麻、蘇麻、花生都已炒熟，核桃切碎了，一齊用木滾子輾壓好，分別裝在缽子里。我湊近去深吸一口氣，做出夸張的饞樣來，母親一邊和面一邊直笑。

要想做出美味的清明粑來，每一道工序都必須一絲不茍。將適量的清明菜配入混合的米面，各種顏色一混合，看著都覺得香。菜多面少會苦而澀，反之卻又會變得清淡粘嘴，所以那個“量”一定得把握好。母親卻能在談笑間恰如其分地捏出湯圓般的小球來，將香甜的芝麻花生等餡放進去，包好。而后，又用手掌把它壓扁，這樣，一個個誘人的清明粑已經做好，只等著下鍋了。

這時我已經將灶膛里的火燒得熊熊歡笑了，油在鍋里滋滋地冒著熱氣。母親將清明粑小心地放入，隔一小會兒便一一翻過來，只見那粑粑慢慢地便露出焦黃來，香味兒直往鼻孔竄。禁不住食欲大開，迫不及待地便用筷子夾上一塊來，顧不上那熱氣直往嘴里送。因為燙，它在嘴里亂打著滾兒，好不容易咽下一口去，才回味出來清明菜和著糯米的芬芳氣息。

自然是忘不了清明時節的細雨紛紛，忘不了家家戶戶去掃墓、祭祖時的青煙裊裊，更忘不了的是母親做的清明粑。那是一種飲食文化，是屬于民間的一種特有的滋味，它帶著對已故人的懷念氣息，也含有游子內心的深深思鄉情。

關于清明節的散文作文精選篇5

清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂

小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了，清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌著，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧著。河水中的青苔由于春的到來，綠的逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠!父親每年的這個時節，都會在地里忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時間后，就會坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干凈，再把腳伸進清澈的微帶涼意的河水里，把泥沙沖洗干凈，再回家吃午飯。有時父親高興的時候，便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開，捉一些小蝦，螃蟹，回家后它們便成了我口中的美味。可如今呢，只見河水依然靜靜東流，唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影!

柳樹早已發芽了，那一枝條錯落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠遠望去，嫩黃色的一樹少女瀑布般的長發。每到這個時候，我總是纏著父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時弄一支比較長的，再挖幾個小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節，村莊里，田野中，到處都響著嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了!

每到清明時節，是莊稼人最忙的時候。施肥，犁地，壘壩子……那時候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最向往的是勞作后的休息時間，有幾個嗓門大的，見過世面多的，坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞，即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎;或者亮開嗓子，吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北，見過的世面多，每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪里有父親的背影?

轉眼間，父親去世已經兩年多了，但是父親的身影時時在夢里出現。忘不了父親殷切的眼神，父親關懷的話語，更忘不了父親蹣跚的背影!

關于清明節的散文作文精選篇6

還有幾天就到清明了，論壇里到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什么，可無法讓自己寧靜。想著前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄托思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。

有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。

母親的走是無可奈何，在母親最后的日子，我選擇放棄。我不愿意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不愿意生性愛美的母親無助地看著自己濃密的頭發一天天稀少、脫落，更不愿意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養我的母親，在被癌癥折磨近一年時間里，由原本豐滿的體態變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀松光禿的頭發，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，盡管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了。”我知道，母親想跟我說的是：“放手吧!我們母女的緣分盡了，以后再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚。可是母親終于沒有熬過那一年的冬天，在一個無風無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的責任打理家事，開始了自己獨立的人生。

我不哭，不是因為我勇敢，而是因為我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠是弱者，永遠讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。

我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想著母親去了遠方，我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶著小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢里，從不過多念叨。

然而，對于友情，對于每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因為這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續的美好，因為種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強不起來，我的眼淚也無法抑制的。

清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。近幾日福州天氣逆轉，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望著窗外細雨菲菲，心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛，盡管我強顏歡笑，打足十二分的精神轉移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字為伴，魂歸夢里。

飄雪的日子依然純白，風涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧于天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。

關于清明節的散文作文精選篇7

遠山在薄霧中隱現，卻失了往日的寧靜，來來往往，盡是人群。我獨自漫步在壟上，輕捧起一抔泥土，任它的馨香沁入我的心脾，陽光一點點被指間梳篦，被時間滲透。氤氳在空氣里的霧氣游離著，尋找著最初的方向!

遠山一縷縷青煙飄動，我知道，那是人們在祭奠先祖。壟上亦是一縷青煙，卻一次次被風拂亂，那是我孤身一人在祭，祭這方土地!祭我最初的根!

曾經，這里有最輕柔的流水，無聲地浸漫在田間，滋生出綠色與溫暖;曾經，這里有最古樸的稻香，靜寂地游蕩在山野，溶成了生機與幸福;曾經，這里有最純真的農民，悠閑地舉鋤耕作，繪出多少活力與真摯!……

而今，那流水早已被泥沙掩蓋，那稻香早已被濁氣污染，那農民，正樂此不疲的搶奪著城市污濁的空氣!……

這方土，在人類不再晶瑩的淚中絕望到底，在人類不在淳樸的笑中奄奄一息，最后，結出了大片片的瘡痂，并在人們歡欣雀躍時噴薄而出濃麗的血液!

落花消逝，我撿起繽紛的夢，放在這根的墳頭，遠去的鴻雁攜著我的傷痛，清風卷著我的悲涼，隨著那斷續的殘煙，但愿可飄到你枯萎的胸膛，但愿能安慰你漫長的孤獨!

清明，又是薄薄的雨，不，那該是淚，既是他們對先祖創下的這片“輝煌”的感動的淚，亦是我，這個在生的繁華中，擁抱住虛空的人性，又在死的感傷中，挽留住消弭的性情的“人”的那一滴滴分明淌著血的淚!

如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一叢野草，詮釋你的枯榮，在春日里為你這已干枯的生命獻一抹綠色，在秋霜下為你這已消逝的靈魂獻一絲肥力!至少，可以頷望你寂靜的含淚目光。

如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一堆篝火，照亮你的歸途，縱使我只能閃爍一番即逝，但我無悔，失去了我，不足珍貴，失去了你，就什么都逝去了!

如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一只隱蝶，伏在你的胸膛，默默輸送我的血液，只為能一次次為你銜來2月的花!只為能一點點喚醒你的眼光!

而今生，我只能剪下一盞輕燭，在你無形的墳頭叩拜，我只能用一腔熱淚，在你飄渺的生命盡頭記下對你的——這方土的最晦澀的思念;我只能在雨中獨自完成這人間早已被遺忘的最痛苦的`祭拜!

關于清明節的散文作文精選篇8

一覺醒來，又聞窗外淅瀝的雨聲，夜很寂，偶爾有幾只睡醒的青蛙，懶散的說著話。又是一個煙雨的清明，心緒飄到很遠很遠......

童年，歡樂的天堂，有爺爺百般的慈愛，有青梅天天玩耍，有奶奶做的粗茶淡飯......。可如今他們都在天國了，每一個都是溫暖的海洋，卻又都是摸不去的愧疚。

親愛的爺爺，小時候您總是把我摟在懷里，不小心摔倒，你總笑瞇瞇的抱我起來說：乖囡囡，不疼，不哭。每次上街，也總偷偷給我帶獨食，害兩個姐姐老吃我醋。您走的時候，正是孫女最任性最高傲的大學時代，故而沒能好好的陪您聊天，沒能買一點好東西給您，沒能在病榻前持候您。在您走后的每一個艱難的日子里，總能聽到您這樣的話：乖囡囡，不哭，沒事的。爺爺，您是孫女一輩子的溫暖，一輩子的愧疚。

親愛的小哥哥，你比我大幾天出世，我們可以說是一起孕育，你總是盡量討我歡喜，盡量呵護我。我們一起去讀書一起玩耍，成了最美的畫面。少年的自己，卻深深的傷害了你，當你母親剛離世不久，有小姐妹開玩笑的說你們應該是一對，而我卻說你母親不在，家太窮了，偏偏被你聽到了，你不久就輟學經商了，萬般不幸的是你剛有起色，卻被車禍奪去了生命。你走時曾托夢找過我，在一片白茫茫的雪地里，你沒拉我的手，只是無聲的嘆氣，天地之間只有你我一深一淺的腳印。好哥哥，你成了我一輩子的心痛一輩子的愧疚。

親愛的奶奶，每一次放學回家，都有可口的食物，每一次我都狼吞虎咽，每一次發燒，您會用最溫暖的手針痧，每一次都是您呼喚著貪玩的我回家吃飯。現在的每一次發燒，我都能想起您溫暖的手。可在所有人認為您應該走的時候，我也卻那么想，覺得您象包袱了，身為學醫的我，為那份冷漠愧對您一輩子。

雨還在下，我最愛的最愧疚的人兒，你們在天國好嗎?你們永遠是我最溫暖的愛人，人世間的我，受到了應有的懲罰，我能安心接受了，我會好好的快樂的走下去，因為曾經你們給我的那份愛，謝謝你們，你們也要快樂哦，因為我永遠愛你們。

關于清明節的散文作文精選篇9

一場清明雨，讓青青的草木瘋長，也讓人們的情思驀然滋生。我知道，這個時節，故鄉的小山坡上、溝渠溪畔邊一定被綠色的艾草渲染著。艾，就是清明的一種愛，蒸成清明粑、煎成艾饃饃，供奉在墓碑前，夢繞魂牽的香氣在飄散，在彌漫。艾草青青，悠悠我心，幾多思念又清明。

思念是一種距離，而清明的思念更是天上人間的距離，但那份情永遠要傾訴，那份愛永遠要溝通……插一枝柳在門上，“柳”和“留”諧音，留住我們的情，留住我們的愛;獻一杯清明茶，人生如茶，人生如夢，看淡些，看淡些。請在這清明之境中安息吧，敬一杯酒，你在那邊還好嗎?灑下去，連同我們的愛一起浸入泥土。

清明，思念讓愛長存。愛是一種力量，讓我們手同攜，身相依，心相連。即使祭拜的是逝去的靈魂，可塵封的記憶中也有愛的味道。所以，為了逝去的記憶，我們生者都會在“梨花風起正清明”這個萬物復蘇的季節，扶老攜幼、拖家帶口，來到親人好友的墳前，燃上香燭紙錢，奉上瓜果祭品，低頭細訴愛的思念，讓心得到慰藉。其實，在清明祭奠中得到慰藉的不僅僅是我們個人，公祭軒轅黃帝是我們民族的慰藉，緬懷英烈是我們國家的慰藉，所有的愛都化作思念而永恒。

記得小時候，每年清明節都要去鄉下給爺爺上墳。那年掃墓后，父親栽植了一棵松柏在墓地旁，并鄭重地對我說：“孩子，你要記住這棵樹。認好它，找你爺爺就好找了。”二十幾年后，一場洪水沖毀了爺爺的墳墓，但已是大樹的松柏卻依然挺立。父親沒有重新修墳，因為爺爺就在樹下。從此，對爺爺的思念就變成了那棵樹，每個清明它都會吐著新芽等候我們的。

我喜歡在清明時節的雨天，撐一把傘，獨自漫步，感受那綿延，清新，滌蕩人心的霏霏細雨。路上，淚灑衣衫、雨濕鞋襪的行人，手中或拎串串“金銀”祭品，或持束束鮮花，從身邊匆匆而過;耳邊，鞭炮在淅淅瀝瀝的雨聲中炸響;遠處，香火繚繞、煙雨飄飛的世界更顯哀傷……在這清風細雨中，我思索著《紅樓夢》中賈寶玉寫的詩句：“人間幾度清明，一邊梳拭英雄淚。”人生在世，能有幾度春秋，時間如白駒過隙，人們只能默默的傷感!可誰都不愿意在這個世界上白白地走上一趟，都總想為自己、為親人、為他人留下點什么。這或許就是生命的意義。

一場細雨，一捧泥土，一束鮮花，承載著不盡的清明思念。那些已故的親朋摯友們，安息吧!幾度清明，幾多思念。

關于清明節的散文作文精選篇10

清明，正是到了春風最溫柔的時分。在寧靜中孕育著的，是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心臟中流過溫熱的血液;返程的雁陣，在微涼的暮色中開啟輪回之路;新生降臨世界。

空氣開始變熱，而淅瀝的春雨，卻始終無法褪去徹骨徹心的寒意。即使雨滴溫熱如淚，打在身上卻是寒冷的顫栗。生命的啟程，輪回的開始，一個莊嚴肅穆的復蘇儀式，在日漸濃艷的春色中虔誠地舉行。放足原野大概是最好的選擇，吐納空氣中迎接新生的氣息。所謂踏青，就是在春色輪回中尋找目力所及的新生。逐漸地，我們在誕生中懷念起逝去，畢竟輪回的起點，也叫終結。新與舊，老與少，生與死，交織在同一瞬間，往往難以辨別。

比之于懷抱新生的喜悅，追思逝去是一種刻骨銘心的真。就連哲意的禪，也無法告慰輪回的殤。往生者，永遠不會告訴生者，生命的終結是安詳，是沉寂，是痛楚，亦或是迷茫。離去的安靜，于逝者是生命平和的境界，于生者卻是永世難以消除的情結。對死亡的懼怕，不源于生命行將化為虛無，而是在于人的內心對已逝的深切感懷，生者最畏懼的只是寂寞。論及亡者，會使追憶如潮，斯人已矣的感傷，就仿佛是手握流水而不能挽留之的悲哀。

一座低矮的土墳，不是靈魂安息之地，倒更像是一扇門，連通生者與逝者的世界。帶著難以平復的怨念，對逝去的無法釋懷的追思，我們在一片荒草重生中坐定。喃喃的低語，未必能夠跨越陰陽兩界，只不過是念給自己的悼文，平靜心靈的一劑慢藥。寂寞在春風里生根發芽，日漸成長，在心上遮出一塊巨大的陰影，最終成為一切恐懼的來源。所以，人才必須得有一個特別的日子，在這一天里把所有陰暗的念，變成一年年延續下去的思憶，在紙錢焚燒的黃煙中，在低啞的哽咽中，在沉默的淚中，一起去往彼界。

清明時節，雨凄涼，風亦凄涼。在生機勃發的時刻，占據內心的卻是逝去的激躍。存在的一切都會消逝，曾經的鼎盛也只剩落幕，嬌艷的花零落成瓣，腐化為泥。或留戀，或牽掛，或遺憾，或思或恨。一直追求的，不過是心靈的平靜罷了。逝者長逝，向蒼穹略一叩拜，但愿我的淚，穿越輪回之后，攜卷所有的念，化成冷雨，打在此刻的我的臉上。